у нас терафлю в общаге лечатся : голова болит - терафлю, рука болит - терафлю, оскольчатый перелом черепа - терафлю Отравился терафлю - терафлю

Если уж ударять лицом в грязь , то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось !

Иногда секс начинается со слов : «не догонишь – не догонишь!!!»

Только мы можем ехать на " поле чудес" из Владивостока за 30000 рублей, чтобы выиграть электрочайник!

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того , чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере .

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом . Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Одиночество - это когда единственные люди, которые тебе рады, это те, кто забыл ключи от домофона .

Когда Андрюше исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Доктор-Блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули?

Львенок,зайчик,котик,мишка...а с каким животным встречаетесь вы ?

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт! У меня ВМW - один отдых! А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

За#бать человека - это когда спамер просит, чтобы ты ему больше не писал
Страх - это когда трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах...

Мужчины делят цветы на 2 вида: 1)на розы и на 2)вот эти как называются ))

Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе кока -колу...

Приходит пациент к доктору: - Аааа...доктор, что это у меня? - ААААААА......Что это у вас?!!!!

Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый ? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил ..)

Сижу на кресле, читаю новый журнал, одним глазом поглядываю фильм по телику , пью сок, жую чипсы,слуша заходит мама и начинает возмущаться, что я ничего не делаю!..."

мы сидели и болтали, он про секс, а я ногой

Вечерние новости начинаются словами « Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу... в общем, опознали её по зубам...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.)

- Ну и холодрыга, - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши .

Согните руки в локтях ,опустите кисти вниз,и ву-аля,поздравляем, вы один из нас,вы ДИНОЗАВРРРР!)

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти , прочитав его сочинение: "Как я провёл лето"!)))

Отец с сыном идут из школы .Отец:- Сынок, видишь вон ту девочку?Сын:- Вижу.- Какая она красивенькая!- Да!- Какие у нее ножки, какая фигурка!- Да!- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

- ... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать !

Такая ситуация:Муж приходит домой пьяный .Звонит в дверь.:Жена открывает дверь и говорит опять???.-нет не пил.-Скажи Синхрофазатрон....-Ладно пил

- А меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка.